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Hola soy Rogelio, tengo 2 años en una relación. Hasta hace un par de meses todo iba muy bien, pero siento que algo está mal, ya no nos sentimos tan motivados. Esa falta de interés me hizo pensar que quizá mi pareja estaba saliendo con alguien más y empecé a celarla a querer revisar su celular hasta que vi que no había nadie, pero esas acciones desgastaron la relación y ahora la siento muy a la defensiva. El tiempo que pasamos juntos ya no lo disfrutamos tanto, muchas veces cada uno termina viendo su celular estando juntos. ¿Qué podemos hacer? ¿Habrá manera de recuperar nuestra relación?

Rogelio, muchas gracias por escribirnos y por compartir con nosotros esta situación. Las relaciones de pareja pasan por distintas etapas que, si logran superarlas y son las personas adecuadas, les permitirán irse consolidando.

Las fases del amor

Quizá uno de los principales mitos en las relaciones de pareja es la idea romántica que nos venden los medios en la que parece que la coincidencia de dos personas que se atraen es suficiente para que suceda la “magia del amor” pero, desafortunadamente, no es así.

Hagamos un pequeño recorrido por las cinco etapas del amor para comprender cómo las relaciones de pareja tienen mucho trabajo y muy poco de magia.

1.    Enamoramiento: es justo el momento en el que todo fluye de manera muy sencilla, donde nuestra energía, mente y corazón está dispuesto para ver y disfrutar del otro. Hay quienes incluso lo describen como un momento de “ceguera metafórica,” en el que solo vemos lo que nos agrada del otro, los “defectos” los minimizamos o los ignoramos.

2.    Compromiso: en ella empezamos a establecer acuerdos de convivencia que nos permiten sentirnos queridos, escuchados y con los que se va construyendo el vínculo.

3.    Desilusión, quizá es justo en la fase en la que se encuentran ustedes, lo enfatizamos porque es importante que sepas que es parte del amor. Se caracteriza por los desacuerdos y por el aumento de las discusiones que a su vez empiezan a percibirse como desamor.

Es un momento delicado para la relación, por qué necesitan trabajar mucho en aguantar “la desilusión” para “empezar a ver” en su totalidad a la persona que han elegido, con las cosas que admiran y las que no les agradan o no les agradan tanto. Durante esta etapa es común bajar la guardia, hacer de lado los detalles y/o las atenciones que antes eran tan valorados por la pareja y también, como nos cuentas, comenzamos a tener actitudes desafortunadas que van haciendo cada vez más hostil la relación.

Hábitos Tóxicos

Son aquellos comportamientos que ponen en evidencia nuestra imposibilidad de tramitar o regular las emociones y puede deberse a la falta de estrategias, a que nos enfrentamos a situaciones desconocidas o por las experiencias previas de otras relaciones que no fueron resueltas de manera correcta. Se les denomina hábitos tóxicos porque dañan a los miembros de la pareja y por consecuencia a la relación a veces con consecuencias irreparables.

¿Un ejemplo? Al sentirte amenazado por el distanciamiento de tu pareja pensaste que había alguien más… ¿de dónde salió esa idea? ¿en qué le ayudó a la relación? Si te das cuenta solo hizo que te crearas historias irreales, que desconfiaras, que tomarás acciones hostiles y que tu pareja se pusiera a la defensiva.

¿Qué otros hábitos tóxicos están presentes en tu relación? Te compartimos los más comunes a fin de que puedas detectarlos y que trabajen en ellos.

• Quejas constantes: sí, como lo hemos dicho de pronto han descubierto una serie de cosas que no les gustan, pero no es necesario que se las repitan todos los días. Habrá que señalar poco a poco aquellas acciones, actitudes, etc., que realmente sean importantes para irlas resolviendo.
• Falta de respeto: sean muy cuidadosos con la forma en que emitan comentarios, bromas u observaciones que pueden lastimar irremediablemente la autoestima del otro. No permitan que se confunda “la confianza” o llevarse pesado con las ofensas.
• Agresiones físicas o psicológicas, derivan de la anterior, y son grandes destructores del amor. A veces pueden manifestarse de forma directa como hablarse fuerte, empujarse, utilizar groserías o descalificarse; otras de forma pasiva como aplicarse la ley del hielo y, casi sin darse cuenta, van subiendo de tono hasta convertirse en violencia.
• Celos: son una reminiscencia del amor romántico y están sobrevaluados, en realidad solo son un reflejo de la falta de confianza que tienes en tu pareja y en ti mismo.
• Suponer: se refiere a sacar conclusiones de lo que hace, piensa o siente la otra persona y, como si fuera poco, actuar en consecuencia. Por ejemplo, si tu pareja no contesta los mensajes, deduces que es porque ya no le interesas como antes por lo que decides dejarla de buscar.
• Falta de comunicación: deriva muchas veces de la anterior. Si realmente quieres saber qué pasa con tu pareja, la forma más simple y eficiente es preguntarle. Si se trata de que sea sensible con tus gustos, necesidades, etc, también. Las bolas de cristal para adivinar o leer la mente del otro no existen y lo que no se dice, tampoco.
• Invalidar sus sentimientos:  sí, tal vez lo que le pasa a tu pareja pueda parecer insignificante, sin embargo, para ella es importante que la escuches y le permitas sentirlo y expresarlo; lo mismo aplica para ti. ¿No comparten sus sentimientos? Es entendible, solo respétenlos y listo.
• Manipulación es uno de los hábitos más complejos por qué implica ceder tu voluntad a los deseos del otro a partir de la forma como te hace sentir culpable, es decir tu o tu pareja “convencen” al otro de hacer lo que ustedes quieren mediante chantajes que pueden ir desde los más sutiles hasta la anulación de sus necesidades.
• Control: desafortunadamente se ha hecho cada vez más común el compartir las claves del WhatsApp, de las redes sociales, etc., esta práctica se ha confundido o mejor dicho disfrazado de “amor”, “cuidado”, “protección”, en realidad solo es un signo de violación a la intimidad del otro.
• Responsabilidad afectiva: implica hacernos cargo de lo que nos pasa, evitando culpar al otro. Recuerda, las cosas suceden, las personas hacen o dicen cosas, pero es tu responsabilidad lo que haces al respecto.

Reconocer los malos hábitos en los que están cayendo les permitirá reorientar el camino para construir una relación más sana y de ahí poder salir de la desilusión para llegar a la siguiente etapa.

Como puedes ver, la desilusión es la fase más compleja y en la que se requiere un mayor trabajo porque también es la más determinante porque en ella hay que reconocer las diferencias irreconciliables de los procesos de adaptación propios de la pareja. ¿Cómo saberlo? Recuerda que la relación es el entendimiento de dos personas que libremente buscan ser su mejor versión de manera individual y el uno con el otro, sin sentirse sometidos, amenazados o dominados. Si todo sale avante entonces podríamos avanzar a las últimas dos etapas.

4.    Amor real: en la que predomina la búsqueda de soluciones, el agradecimiento y la estabilidad. Si bien la pasión ha bajado su intensidad, el interés por el bienestar mutuo permite que haya una construcción consciente de la relación.

5.    Transformación: aquí se suma la comprensión y el interés genuino por el crecimiento mutuo, eso les permite establecer objetivos y proyectos en común.

Si dudas sobre las posibilidades que tienes en tu relación, permítenos ayudarte. En Mentalizarte estamos listos para encontrar el mejor camino para superar la desilusión en vías del amor real y/o para darte las herramientas para enfrentar sus limitaciones. ¡Consúltanos!

Esta columna llega a ti gracias a la colaboración de Clara Sánchez, comunicóloga y psicoanalista. Puedes enviar tus consultas o preguntas con tu nombre, utilizando un pseudónimo o escribiéndolas de manera anónima ya sea en nuestra sección de comentarios o vía correo electrónico a csanchez28@gmail.com. Les daremos respuesta en las siguientes entregas.

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