Hola, soy Mariana, mi pareja y yo no hemos estado bien últimamente. A ella le diagnosticaron depresión hace un año, pero ha iniciado a consumir marihuana en gomitas, en brownies… Siento que en este momento sus decisiones son mucho más impactantes en mi vida. ¿Puedo terminar la relación? ¿Ella estará bien si la abandono en este momento? ¿No importa que se este descuidando?
Mariana, muchas gracias por escribirnos, la situación que nos cuentas es muy delicada, entendemos lo difícil que resulta tomar una decisión. Quizá debamos empezar por preguntarnos qué entendemos por la responsabilidad. En psicología la definimos como la capacidad que tiene una persona de cumplir con sus obligaciones, asumir las consecuencias de sus actos y comprometerse con sus decisiones. [i]
Ahora bien, si hablamos de una relación de pareja, ¿cuáles son las obligaciones que ambas asumen? Normalmente vienen de lo que cada una supone que se espera del otro y dependen de lo que les han dicho que deben hacer para cuidarse y para demostrarse su cariño. Desde aquí empieza el problema, son suposiciones y también preceptos que se nos han impuestos tradicionalmente como esa promesa de “estar juntos en lo próspero y en lo adverso, en la salud y la enfermedad.” Pero ¿Qué fue lo que ustedes acordaron?
Quizá ni siquiera lo han hablado y habría que empezar por subrayar la importancia de la reciprocidad, tema que también resulta confuso porque nos dicen que debemos amar sin esperar nada a cambio y, justo ahí, es donde empieza todo el problema. Para ver por la otra persona se requiere de empatía, es decir de la capacidad de entender sus necesidades, sin embargo, antes de ver a tu pareja, necesitas aprender a mirarte a ti misma, recuerda que no podemos amar a los demás si somos incapaces de amarnos a nosotras mismas.
Idealización del amor romántico
Para comprender mejor como se estructuran las obligaciones desde la sociedad, necesitamos comprender el peso de la idealización del amor romántico, el cual se refiere a la serie de paradigmas que, con el pretexto del amor, anulan particularmente las necesidades femeninas. Se construye a partir de la generalización de mitos y creencias, más o menos falsas, que empujan a los varones a buscar el éxito y a las mujeres a colocar el amor como el eje vertebral de su proyecto de vida. (Ferrer y Bosch, 2013)
Dicho de otra forma, existen “mandatos” que “obligan a las mujeres” a priorizar el cuidado de los otros papás, hermanos, hijos y, particularmente el de sus parejas, por encima de sí mismas: “el patriarcado nos quiere a todas adictas al amor romántico, y quiere que le demos prioridad a nuestra necesidad de vivir el romance por encima incluso de nuestro bienestar y nuestra salud mental y emocional.”[ii]
De aquí viene esta idea que nos venden de que “el amor de pareja es lo más importante,” sí, parece muy romántica, pero en realidad lo que promueve es que prioricemos a la relación por encima de nosotros mismos para demostrar lo sincero, leal, honesto y profundo que es nuestro sentimiento por el otro.
El amor… ¿lo puede todo?
Pensar que “el amor lo puede todo” es quizá el mito medular que escuchamos desde que somos pequeños y que nos hace mucho daño, por qué entonces, en el nombre del amor, nos enseñan a justificar una serie conductas o situaciones que nos afectan personalmente. La consecuencia más grave es aceptar actos de violencia con la esperanza de que, por amor, la otra persona un día va a cambiar.
Si a esto le sumamos lo que nos dicen en casa, lo que nos venden los medios, las películas, la literatura, etc., sobre lo estoíco que es el enamoramiento, se entiende lo difícil que resulta preguntarse por qué y para qué se asumen dichos preceptos.
La responsabilidad afectiva
Entonces, ¿cómo decidir que es lo que se está dispuesto a ofrecer en una relación? Recuerda que la relación de pareja implica equidad en lo que damos y en lo que recibimos encontrando en punto medio entre las necesidades y las capacidades de ambos.
De igual forma es necesario hablar de los límites, de aquello que no es negociable para cada uno porque atenta contra sus principios, su dignidad, bienestar emocional o físico. Esos acuerdos a los que lleguen serán la base de la responsabilidad afectiva, esa que permite ser conscientes de que sus emociones y acciones tienen consecuencias en su pareja.
Y, si bien la empatía es la base para la construcción de una relación, antes habría que empezar por ser empáticos con una misma, lo que implica romper con la idea de la media naranja para recordar que en realidad son dos naranjas, enteras, que deciden tener un proyecto en común.
Entender esto marca una diferencia importantísima porque da el derecho a que cada individuo se mire a sí mismo y eso es justo lo que necesitas, Mariana, darte cuenta de que este es un momento de mucha vulnerabilidad para ti lo que dificulta que puedas cuidar de tu pareja y más aún si está comenzando con un proceso de adicción.
¿Amar sin límites o límites para amar?
Aquí nos topamos con otra de las ideas romantizadas del amor, esa que dice que, si el amor es de verdad, no tiene límites. Si la sumas a todo lo que hemos revisado, te quedará claro porqué te genera tanta culpa ponerte como prioridad. Hay una idea socialmente preconcebida en la que los límites se entienden como un sinónimo de egoísmo y por eso nos cuesta tanto trabajo decir “no”. Existe la creencia de que el negarnos a hacer algo nos hace parecer poco generosas, amables, etc.
Es importante que te enfoques en tu salud. Habla con tu pareja sobre lo mucho que te importa que ella esté bien y que se atienda. Explícale que tú por el momento no puedes cuidarla, que ambas necesitan mirarse y cuidarse y si eso implica tomar distancia porque alguna de las dos no desea atenderse, lo mejor será darse el espacio que cada uno necesita. Sabemos que la situación es compleja, pero recuerda que no estás sola, en Mentalizarte estamos preparados para acompañarte. ¡Consúltanos!
Esta columna llega a ti gracias a la colaboración de Clara Sánchez, comunicóloga y psicoanalista. Puedes enviar tus consultas o preguntas con tu nombre, utilizando un pseudónimo o escribiendo de manera anónima ya sea en nuestra sección de comentarios o vía correo electrónico a csanchez28@gmail.com. Les daremos respuesta en las siguientes entregas.
[i] ¿Qué es responsabilidad? Guía para lograrlo publicado en Centro Integral de Psicología https://centrointegraldepsicologia.com/que-es-la-responsabilidad-guia-para-lograrlo/
[ii] Herrera (2024) Definición de «Amor Romántico«, Blog de Coral Herrera Gómez retomado de https://haikita.blogspot.com/2020/07/definicion-de-amor-romantico.html
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