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Me llamo Ricardo, vi en la columna del mes pasado que hablaban sobre la infidelidad en los tiempos de las redes sociales. Hace medio año le fui infiel a mi chica. Cuando me descubrió se puso muy mal, sentí que su reacción era muy exagerada, la verdad es que la ignoré. Comenzó a recriminarme cada día y yo a enojarme por su recriminación hasta que decidimos separarnos porque ella estaba demasiado sensible, lloraba todo el tiempo y ya me tenía cansado. Hablamos hace poco y me dijo que está yendo a terapia porque mi infidelidad la lastimó mucho…sigo pensando que exagera, pero quiero regresar con ella porque aún la amo. ¿Es verdad que la infidelidad puede afectar tanto a una persona?

Ricardo, gracias por escribir, la infidelidad inevitablemente afecta a las relaciones de pareja, aunque claro, siempre es más agresiva para quien la descubre que para quien  la practica. Alrededor de este tema se tejen varias aristas que nos permiten comprender su complejidad, una de ellas es la mirada desde el patriarcado, que es más permisivo con la infidelidad masculina, lo que crea una falsa idea de “normalización” y a su vez de sumisión femenina. Basta escuchar las ideologías populares que comparten algunos varones que afirman “sí, tengo mis capillitas, pero ella es mi catedral.”

Por otro lado, la sobrevaloración del rol de la maternidad anula la necesidad sexual femenina por lo que, si una mujer es infiel, es socialmente más condenada que un hombre. Esta inequidad en el tratamiento del tema desde lo cultural, lo social y lo familiar impacta también en la manera como se viven sus consecuencias, de ahí que puedas sentir que tu pareja exagera.

Para aclarar más el tema te compartimos los resultados de los diferentes estudios que se han realizado sobre las consecuencias de la infidelidad en la pareja de acuerdo con los distintos momentos del proceso.

1. El descubrimiento

La forma como la pareja se entera del tema impacta directamente en las consecuencias que tendrá para la relación:

• Descubren la infidelidad y la encaran inmediatamente
• Descubren la infidelidad y callan hasta que la pareja se los dice
• Se enteran directamente por la pareja

Sin importar cual sea el caso, hay un trauma frente a la revelación de la noticia que afecta directamente la confianza, la autoestima y la seguridad emocional, incluso si es la persona infiel la que abre el tema. Esta decepción es directamente proporcional al compromiso verbal o tácito que se hizo en la pareja, esto se debe a que hay quienes consideran la fidelidad como un valor supremo y otras que no le dan tanta importancia.

2. Ya lo sabes, ahora, ¿qué hacemos?

Este es la parte más delicada del proceso y donde se detonan con más intensidad emociones como:

• Decepción: se rompe la imagen que se tenía de la pareja, esta pérdida implica un dolor profundo y a partir de éste momento la relación jamás volverá a ser la misma.
• Herida de traición: es el más difícil de asumir para el infiel, es importante dimensionar que la ruptura de la confianza conlleva una herida de traición y abandono que a su vez deriva en una incapacidad inmediata de volver a creer en él o ella.  Ante ésta situación, una disculpa y mostrarse arrepentido serán insuficientes para restaurar la fractura que se generó en la relación.
• Sentimientos de culpa: están presente en ambas personas pero de distintas maneras.  En la víctima de la infidelidad se detonan una serie de cuestionamientos en torno a lo que hizo o no hizo que haya podido favorecer el problema. En el infiel se manifiesta como miedo a no ser perdonado.
• Autoestima: después de todo el dolor que enfrenta la víctima su auto concepto se ve alterado lo que da como consecuencia dos opciones, “empoderarse”  para tomar una acción de castigo hacia su pareja o disminuirse, sintiendo que es insuficiente y que justo por eso fue “merecedor (a) de la infidelidad.”
• Lucha de poder: mientras la pareja decide si continúa o no con la relación se detona un conflicto constante derivado del enojo por la traición que puede acabar en actitudes muy hostiles entre ambos.
• Deseo de venganza: en muchas víctimas de la infidelidad es común que surja tanto el deseo como la  necesidad de pagarle a su pareja con la misma moneda.

3. El futuro…

Dependerá de cada caso, del tipo de infidelidad, de cuánto tiempo duró, de cómo fue descubierta y, en todos los casos, de la actitud del infiel.  En algunos casos existe una urgencia de comunicar que hay alguien más pero, una vez que se abre el tema, el infiel sigue con la relación extramarital, lo que genera angustia en la  pareja por no saber con quién se va a quedar. La situación se agrava cuando hay hijos de por medio dado que ellos son una ancla para que, en particular las mujeres, decidan continuar la relación “para no quitarles el papá a sus hijos” pero con una factura de enojo muy grande.

Entre los sentimientos más presentes en esta etapa se encuentran:

• Ansiedad y depresión: la primera por la incertidumbre de la relación y la segunda por el rompimiento  que hubo en la relación.
• Proceso de duelo: por la relación que se tenía, por la confianza y por la exclusividad que se perdió. Está marcado por una profunda inestabilidad emocional.
• Estrés postraumático: La infidelidad deja una cicatriz imborrable, ya sea que continúe la relación o que se concluya, esto implica que, de no ser atendida adecuadamente, exista un temor constante de volver a repetir esa experiencia en ésta o en las relaciones futuras.

La historia personal…

A todas las emociones que hemos revisado, se suma la historia familiar, es decir las heridas que cada uno puede tener desde su infancia o si hay antecedentes de infidelidades. Dichas experiencias previas se suman y pueden hacer que el duelo sea más complejo. Si además ésta no fuera la primera vez, sino que se tratara de una nueva infidelidad en la relación, la decepción, el dolor por la traición, el enojo, etc, se duplican.

Quizá el mirar este panorama te permite darte cuenta lo complejo que puede ser para tu pareja afrontar la infidelidad. Toca base con ella, platiquen, escúchense y háganse cargo de la responsabilidad que a cada uno le toca en esta historia, solo así sabrán si es prudente regresar.

Por lo general los temas de infidelidad requieren un apoyo profesional para revisar todos los factores que hemos señalado. El primer paso está en ustedes, reconocer el problema, luego analizar que los llevó a esta situación y posteriormente los posibles escenarios que desean atravesar juntos.  Tu expareja ya está recibiendo apoyo pero es muy probable que requieran algunas intervenciones terapéuticas en pareja. Sabemos que el camino es complejo, doloroso e incierto pero, recuerden que no están solos, en Mentalizarte estamos preparados para acompañarlos, ¡Consúltennos!

Esta columna llega a ti gracias a la colaboración de Clara Sánchez, comunicóloga y psicoanalista. Puedes enviar tus consultas o preguntas con tu nombre, utilizando un pseudónimo o escribiendo de manera anónima ya sea en nuestra sección de comentarios o vía correo electrónico a csanchez28@gmail.com. Les daremos respuesta en las siguientes entregas.

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