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Hombre violento con la mano en puño

La persona violenta

El enojo es una emoción natural muy diferente a la ira. Mientras que el enojo nos ayuda a protegernos y a marcar limites a nuestro entorno social, la ira desata una reacción química en la persona que la experimenta, dicha respuesta puede llegar a ser aditiva, ya que le otorga a la persona violenta la sensación de poder además de ayudarle a liberar aquellos sentimientos reprimidos.

El problema es que estos estallidos suelen estar fuera del control de quien lo experimenta -muy similar a cuando Bruce Banner se convierte en Hulk-, el cambio de la química cerebral hace que el individuo se desconecte de todo lazo afectivo y pueda herir a sus seres queridos.

Sin embargo, la ira no es el único componente que distingue a una persona violenta de la que no lo es. A partir de estudios neurocientíficos como el desarrollado por María José Rodríguez Biezma y Sara Fernández Guinea, investigadoras de la Universidad Complutense de Madrid, se descubre la disminución del sistema serotoninérgico que se encuentra asociado al desarrollo de conductas violentas. Apoyadas en estudios de neuroimagen demuestran que sujetos agresores presentan actividades bajas en la corteza orbitofrontal y frontomedial, además, la disminución de materia gris en áreas frontales.

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Hombre pintando sobre lienzo negro

Psicoterapia de Arte

¿Para qué sirve?

Probablemente tengas una idea de lo que es la psicoterapia de arte, pero no una imagen completa o completamente cierta de ella. La idea representada en la televisión o en películas donde él o la protagonista se beneficia del arte para expresase o para hacer catarsis sobre acontecimientos que le van sucediendo en la vida expresa más bien lo que es el arte como terapia, una de las más antiguas formas de curación. El arte se utiliza para transmitir nuestra historia, ideas, sentimientos, sueños y aspiraciones como personas, pero la psicoterapia de arte es mucho más que eso pues combina el proceso creativo con el campo de la psicología para ayudarlo en su camino de autoexploración, autocomprensión y expresión.

La/Él terapeuta de arte tiene como objetivo guiar al consultante en el uso de diversos elementos como imágenes, colores y formas como parte de este proceso para que pueda expresar pensamientos y sentimientos que de otro modo serían difíciles de articular. En su libro, The Art Therapy Sourcebook, Cathy Malchiodi -líder en este campo- afirma que, a través de la terapia del arte, “las personas pueden encontrar alivio de emociones abrumadoras, crisis o traumas. Pueden descubrir ideas sobre sí mismos, aumentar su sensación de bienestar, enriquecer su vida diaria a través de la expresión creativa o experimentar una transformación personal”.

Los pasteles de óleo, plumones, acuarelas, lápices de colores, pinturas al temple, plastilina, diversos tipos de papeles e imágenes de revistas son las herramientas más comunes utilizadas en la terapia de arte. La terapia de arte puede ser directiva, con el terapeuta sugiriendo varios temas y materiales para explorar en sesión, o no directiva, dándole la mayor libertad para explorar temas y materiales autodirigidos. Esto dependerá de las necesidades del consultante y del enfoque del arteterapeuta.

lápices de colores, indispensables en la psicoterapia de arte.

¿Qué beneficios tiene?

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Foto blanco y negro. Mujer y hombre viendo en diferentes direcciones pero unidos, codependientes.

¿Soy codependiente?

La aparición del término codependiente data de finales de los años setenta y se utilizaba para designar a aquella persona que convivía con alguien químicamente dependiente, es decir, adicto a algún tipo de droga o alcohol. Posteriormente, Robert Subby, autor del libro “Lost in the Shuffle: The Co-Dependent Reality” la define como una situación emotiva, psicológica y conductual de una persona que se mantiene, por un periodo prolongado, ante una serie de reglas opresivas que producen problemas personales e interpersonales.

Por lo general el comportamiento codependiente se enreda inevitablemente con el hecho de tener que ser una buena madre, hija, buena esposa o buen marido o hijo; no es opción no hacer lo que los demás necesitan, para no tener que lidiar con la culpa, y es este sentimiento el que empuja a no esperar nada a cambio. Por dicha razón, la periodista y escritora, Melodie Beattie construye años después esta definición: “codependiente es aquel que ha permitido que el comportamiento de otra persona le afecte y está obsesionado por controlar dicho comportamiento”.

 Es necesario precisar que es natural querer ayudar a aquellos a quienes amamos y es natural que nos sintamos afectadas por aquellas situaciones que los aquejan, la diferencia radica en que no todas reaccionamos como si fuera nuestra responsabilidad, resolver o mantener la felicidad de esa otra persona.

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La importancia del tratamiento psicológico en casos de fibromialgia

La fibromialgia se trata de un síndrome reumatológico caracterizado principalmente por la presencia de un constante dolor músculo-esquelético repartido en diferentes puntos del organismo sin tener alguna lesión en específico. Además, se acompaña de otros síntomas psicológicos como la depresión, los trastornos del sueño, los cambios de humor y problemas de concentración y de memoria, de ahí la importancia de un tratamiento psicológico.

A pesar de la controversia que tiene algunos científicos que señalan que la fibromialgia es un problema psicológico y otros quienes lo consideran una enfermedad somática, la psicoterapia puede ayudar a estos pacientes a tener una mejor calidad de vida.

Es por ello que, diversos estudios coinciden en señalar la gran importancia de tener un tratamiento multidisciplinario que englobe el tratamiento médico (que incluya el tratamiento farmacológico) una la actividad física adaptada a las necesidades de las y los pacientes y el tratamiento psicológico.

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rey narcisista autocoronándose

Las Heridas narcisistas

¿Qué son las heridas narcisistas? ¿Cómo las identifico? De hecho hay varias formas de poder identificar estas heridas. Veamos este ejemplo:

Jueves, ya casi final de una semana más de trabajo. Laura va tarde, nuevamente llegará a la junta con retraso y en esta ocasión no podrá decir que es por el tráfico.  

Pasa por la cocina y una nota de su roomie no puede llegar en peor momento — Lauris, esta semana te tocaba la limpieza de la sala, es posible que lo hayas olvidado— cuando ve la cara feliz al final del recado Laura simplemente piensa que su compañera de vivienda es una obsesiva de la limpieza.

Cuando al fin ingresa a su junta es evidente su retraso, aun cuando algunos de sus compañeros puedan disimularlo. Buenas noches, que bueno que nos acompañas — dijo su jefa— es imposible para ella resguardar su irritación y malestar. Laura sabe que no podrá decir nada en ese momento, poco falta para su evaluación y quiere pedir un aumento, esta consciente de las fallas que ha tenido, pero se dice que nadie es perfecto y que en términos generales se ha desempeñado bien a pesar de sus prisas.

Si embargo, el día de su evaluación sale a relucir su falta de concentración y sus constantes retrasos; al llegar su hora de comida comienza a pensar en la opción de cambiar de trabajo, al final en este trabajo no es valorada y sus jefes son tremendamente exigentes. Recuerda entonces que tiene que hablarle a su novio para saber a qué hora pasará por ella, pero él le ha ganado, un mensaje de voz le hace saber que no irá además de hacer hincapié en que necesita hablar con ella.  La frase que más sustos ha provocado en la historia de las parejas termina por hacer de su día uno de los más horribles de su vida.

¿Cómo le hacemos frente a estas heridas?

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La vergüenza como compañera de vida

La vergüenza está presente en todos nosotros y nos acompaña a lo largo de toda nuestra vida, aunque lo hace en dos direcciones opuestas y en distinto grado: por un lado, está la independencia, autosuficiencia y la exhibición, y por el otro el sentimiento de sentirse inferior, pequeña, dependiente y deseoso de fusionarse con el otro que hemos idealizado. Es decir, todos experimentamos vergüenza en algún momento, pero no todos están gobernados por una vergüenza tóxica o abrumadora.

Algunos investigadores sugieren que la vergüenza surge de que se nos diga repetidamente, no que hicimos algo malo, sino que somos algo malo. En consecuencia, puede impedirnos aceptar cualquier forma de consideración positiva de los demás o de nosotros mismos.

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El colon y el cerebro

Las visitas al gastroenterólogo, muchas veces se generan por problemas de estreñimiento, de diarrea, o periodos de intermitencia entre ambos, junto con la molesta distención abdominal, síntomas muy relacionados con el síndrome del colon irritable, pero ¿Sabías que también puede originar daños en tu cerebro?

pelotas con gestos representativos de emociones.

El intestino es considerado el segundo cerebro del cuerpo humano, ahí se producen la mayoría de las hormonas responsables de los procesos neurológicos -el 95% de la serotonina, neurotransmisor que ayuda a regular el sueño y el apetito que además inhibe el dolor y regula el estado de ánimo- se produce en el intestino, dicho órgano contiene millones de células similares a las que posee el cerebro, debido a que se desarrollan en la misma parte del embrión.

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Mandalas para quedarse en casa

Fondo azul con la mitad de un mandala esquinado La palabra Mandala viene del vocablo sánscrito que significa circulo sagrado (manda, que se traduce como trazar y la que figura como circulo o centro). En la actualidad, los mandalas se utilizan en distintos ámbitos con el objetivo de potenciar la creatividad, lograr la relajación, mejorar la concentración y la captación de energía positiva; en este sentido sirven como fase inicial de la meditación con lo que suele ser útil el contemplarlos y acompañarlos de una respiración profunda y rítmica, lo que los hace ideales para poder quedarse en casa pues, pensados desde esta perspectiva se le reconoce como círculo delimitador entre el interior y el exterior antagonista.

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En tiempos del coronavirus

Persona al interior de su casa, observando el sol desde unas persianas.

Con las secuelas que ha dejado y que sigue dejando esta pandemia, todas las personas del mundo nos encontramos con cierta cantidad de estrés, ya sea por las personas que amamos, por lo que vendrá, por las deudas que se siguen apilando o porque has escuchado en las noticias que el virus tiene mayor carga viral (lo que lo hace más contagioso) o por el aislamiento mismo. Lo cierto es que confinarte en tiempos del coronavirus, con personas que no conoces bien porque el ajetreo diario te lo impide o por la incomodidad que nos causa no seguir nuestra propia rutina generan inevitablemente agobio.

El célebre psiquiatra Viktor Frankl, fundador de la logoterapia, decía: “No siempre elegimos las circunstancias, pero podemos elegir nuestra forma de vivirlas”.

¿Qué hacer entonces en situaciones como esta?
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¿Por qué nos enojamos más con las personas que más queremos?

A todos nosotros nos ha pasado que en un día cualquiera, el jefe nos grita, el trafico estuvo imposible, olvidas un compromiso y la comida estuvo terrible. Y cuando llegamos a casa un simple ¿Estás enojada? o un ¿Qué te pasa? nos hace explotar como volcán como si nos agraviaran por tercera o cuarta vez en el día.

Después de experimentar una jornada tan mala, tenemos la necesidad de sacar toda esa tensión que hemos ido acumulando. Y claro, le suele tocar a las personas de más confianza adoptar el rol catártico y ser el punching bag (sin que tengan ninguna responsalbilidad de lo que nos pasa) para que nosotros nos liberemos del enojo contenido que traemos, y que no nos hemos atrevido a soltar en otra parte.

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