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celular en pantalla de inicio

¿Le revisas el celular a tu pareja?

Aun cuando sabes que no está bien el revisarle el celular a tu pareja seguro crees que te ves orillado (a) por que sientes que necesitas información; esta acción junto con checar sus contactos y ver las llamadas recibidas o enviadas son violaciones a la privacidad y a la intimidad de tu pareja.  

En consulta estos actos de violación a la privacidad se justifican fácilmente “no deberíamos de tener secretos” “no me comparte nada y yo quiero ser parte de su vida” “quiero saber si me miente o no” como si eso ya fuera un permiso para seguir en el escrutinio.

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Mi pareja me golpea. Hasta el momento no me he atrevido a denunciarlo

¿Es cierto que a pesar de tomar terapias o recibir ayuda neurológica nunca va a cambiar?

Gracias por escribirnos, por supuesto mantendremos tu anonimato.

Debido a la relevancia de la pregunta, la responderemos en dos partes, en esta primera hablaremos del círculo de la violencia

En realidad, resulta difícil opinar, sin conocer la historia de tu pareja, si puede o no cambiar, sin embargo, los estudios demuestran que solo muy pocos lo consiguen, mira:

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La creatividad como aliada en los tiempos de crisis.

persona siendo creativa pintando

Gracias a las redes sociales, hemos visto a muchas personas haciendo uso de su talento y su creatividad, la capacidad de ver las cosas de una manera, como diría Leono, más allá de lo evidente, es vital para el proceso creativo, dicha capacidad se basa en la voluntad de cuestionar cualquiera y todos los supuestos, lo que se le ha llamado “pensar fuera de la caja”, una habilidad muy necesaria en estos tiempos de crisis.

Diane Papalia, ha escrito en su libro Psicología que la creatividad consiste en la habilidad de ver las cosas bajo una nueva perspectiva e inventar luego soluciones nuevas, originales y eficaces. Existirían, por lo tanto, dos tipos de pensamiento que se relacionarían con la resolución de problemas y la creatividad: el pensamiento divergente, que es la capacidad para descubrir respuestas nuevas y originales y el pensamiento convergente, que lo define como la capacidad para descubrir una única respuesta correcta.

En tiempos de crisis como este es que necesitamos un pensamiento divergente para realizar una resolución creativa de problemas, necesitamos comenzar a pensar que los errores son en realidad un experimento para aprender y que el miedo al ridículo es una forma de mostrarnos al mundo. Si todas las personas que nos enteramos que cantaban, declamaban poesía, se subían a la azotea a tocar algún instrumento o hacían equipos con otros vecinos desde sus balcones se hubieran detenido a pensar en el ridículo o en el error, nunca hubieran pasado esas noches de conexión, de música y baile, a pesar de la distancia; si no se arriesga y no se cometen errores, no se aprende, y mucho menos hace algo inusual o innovador.

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Hombre violento con la mano en puño

La persona violenta

El enojo es una emoción natural muy diferente a la ira. Mientras que el enojo nos ayuda a protegernos y a marcar limites a nuestro entorno social, la ira desata una reacción química en la persona que la experimenta, dicha respuesta puede llegar a ser aditiva, ya que le otorga a la persona violenta la sensación de poder además de ayudarle a liberar aquellos sentimientos reprimidos.

El problema es que estos estallidos suelen estar fuera del control de quien lo experimenta -muy similar a cuando Bruce Banner se convierte en Hulk-, el cambio de la química cerebral hace que el individuo se desconecte de todo lazo afectivo y pueda herir a sus seres queridos.

Sin embargo, la ira no es el único componente que distingue a una persona violenta de la que no lo es. A partir de estudios neurocientíficos como el desarrollado por María José Rodríguez Biezma y Sara Fernández Guinea, investigadoras de la Universidad Complutense de Madrid, se descubre la disminución del sistema serotoninérgico que se encuentra asociado al desarrollo de conductas violentas. Apoyadas en estudios de neuroimagen demuestran que sujetos agresores presentan actividades bajas en la corteza orbitofrontal y frontomedial, además, la disminución de materia gris en áreas frontales.

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¿Cómo pueden mantener sana una relación las parejas que viven y trabajan juntos durante la cuarentena?

Muchas gracias por enviarnos tu pregunta, la cuarentena nos ha puesto retos complejos y quizá uno de los más intensos es justo ese, el de compartir la vida laboral con nuestra pareja, porque se pierden los espacios personales y, aunque la queramos mucho, no podemos evitar sentirnos invadidos.

La situación es diferente para cada pareja, depende de cuanto tiempo llevan viviendo juntos, si tienen hijos, si alguno de los dos ya hacía home office y del espacio con el que cuentan en su casa. En el caso de las parejas que acaban de iniciar su vida juntos, en un principio la experiencia fue parte de la novatada, pero el confinamiento se ha extendido más allá de lo esperado y comienza a pasar su factura.

Para otras parejas que ya estaban teniendo fricciones la cuarentena se ha convertido en una prueba de fuego y algunas han considerado divorciarse y otras, incluso, ya lo han hecho. Como podrás ver tu preocupación es muy pertinente y la buena noticia es que hay muchas cosas que se pueden hacer para evitar el desgaste innecesario y/o para contrarrestarlo si sientes que ya están en crisis.

Por lo que leo, ustedes no tienen hijos, así es que enfocaremos las estrategias para parejas jóvenes en dicha condición, ojalá les sean útiles. 

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Cinta correctora para quitar el error

¿Podemos aprender de nuestros errores?

El error, ese que tiene casi las mismas letras que terror, ese que muchas veces esta tras bambalinas esperando el momento para salir a escena. El mismo que trae consigo el inevitable sentimiento de retroceder a nuestro objetivo, además de este sentimiento de vergüenza que apuntala nuestro entorno social, da cuenta del por qué muchas personas simplemente renuncian a sus objetivos: no están preparados para manejar los fracasos (o posibles fracasos) que enfrentarán en el camino.

Aunque parecería lógico pensar que cada decisión que tomamos tiene consecuencias sin importar lo que se esté decidiendo y que simplemente tendremos que asumir esos riesgos, es la experiencia de vida el mejor maestro que tendremos para tomar decisiones “correctas”. La experiencia puede provenir de errores, falta de comunicación, confusión, supervisión y cualquier otra cosa que nos lleve a hacer un ajuste en nuestra vida futura.

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Hombre pintando sobre lienzo negro

Psicoterapia de Arte

¿Para qué sirve?

Probablemente tengas una idea de lo que es la psicoterapia de arte, pero no una imagen completa o completamente cierta de ella. La idea representada en la televisión o en películas donde él o la protagonista se beneficia del arte para expresase o para hacer catarsis sobre acontecimientos que le van sucediendo en la vida expresa más bien lo que es el arte como terapia, una de las más antiguas formas de curación. El arte se utiliza para transmitir nuestra historia, ideas, sentimientos, sueños y aspiraciones como personas, pero la psicoterapia de arte es mucho más que eso pues combina el proceso creativo con el campo de la psicología para ayudarlo en su camino de autoexploración, autocomprensión y expresión.

La/Él terapeuta de arte tiene como objetivo guiar al consultante en el uso de diversos elementos como imágenes, colores y formas como parte de este proceso para que pueda expresar pensamientos y sentimientos que de otro modo serían difíciles de articular. En su libro, The Art Therapy Sourcebook, Cathy Malchiodi -líder en este campo- afirma que, a través de la terapia del arte, “las personas pueden encontrar alivio de emociones abrumadoras, crisis o traumas. Pueden descubrir ideas sobre sí mismos, aumentar su sensación de bienestar, enriquecer su vida diaria a través de la expresión creativa o experimentar una transformación personal”.

Los pasteles de óleo, plumones, acuarelas, lápices de colores, pinturas al temple, plastilina, diversos tipos de papeles e imágenes de revistas son las herramientas más comunes utilizadas en la terapia de arte. La terapia de arte puede ser directiva, con el terapeuta sugiriendo varios temas y materiales para explorar en sesión, o no directiva, dándole la mayor libertad para explorar temas y materiales autodirigidos. Esto dependerá de las necesidades del consultante y del enfoque del arteterapeuta.

lápices de colores, indispensables en la psicoterapia de arte.

¿Qué beneficios tiene?

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Foto blanco y negro. Mujer y hombre viendo en diferentes direcciones pero unidos, codependientes.

¿Soy codependiente?

La aparición del término codependiente data de finales de los años setenta y se utilizaba para designar a aquella persona que convivía con alguien químicamente dependiente, es decir, adicto a algún tipo de droga o alcohol. Posteriormente, Robert Subby, autor del libro “Lost in the Shuffle: The Co-Dependent Reality” la define como una situación emotiva, psicológica y conductual de una persona que se mantiene, por un periodo prolongado, ante una serie de reglas opresivas que producen problemas personales e interpersonales.

Por lo general el comportamiento codependiente se enreda inevitablemente con el hecho de tener que ser una buena madre, hija, buena esposa o buen marido o hijo; no es opción no hacer lo que los demás necesitan, para no tener que lidiar con la culpa, y es este sentimiento el que empuja a no esperar nada a cambio. Por dicha razón, la periodista y escritora, Melodie Beattie construye años después esta definición: “codependiente es aquel que ha permitido que el comportamiento de otra persona le afecte y está obsesionado por controlar dicho comportamiento”.

 Es necesario precisar que es natural querer ayudar a aquellos a quienes amamos y es natural que nos sintamos afectadas por aquellas situaciones que los aquejan, la diferencia radica en que no todas reaccionamos como si fuera nuestra responsabilidad, resolver o mantener la felicidad de esa otra persona.

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